| Про будинок з привидами |
[вересень. 9-е, 2010|09:11 pm] |
Знайомтесь, це HP Proliant сервер серії ML. Напрочуд працьовита машинка з такими прикольними зеленими лямпочками і з однією особливістю – дуже гучна продувка кулерів при старті системи. Звучить це дуже переконливо (з 20ї секунди) SHUTDOWN -r -t 02 Знайомтесь, це скрипт reboot, який старанно щоночі о 01-00 перезавантажує сервер HP Proliant серії ML з такими [...]
Взяти добавки |
|
|
| Класна робота. Задача №12. |
[березень. 28-е, 2010|01:38 pm] |
12:31 28.03.2010
Класна робота. Задача №12.
Дано: М`ясний павільйон невеличкого склада. Серед асортименту всілякі копченості, ковбаси, балики і інша нямка.
Завдання: Збільшити продажі з мінімумом затрат
Розв`язання
Неправильна відповідь: Найняти маркетологів, щоб провести дослідження ринку. Виконати потреби ринку і загрібати бабло. Затрати від 30000 грн.
Правильна відповідь: Замінити звичайні лампи на лампи з рожевим світлом, щоб продукція на вітринах виглядала привабливіше. Хитро налаштувати систему вентиляції, [...]
read more at Блог червоних кров'яних козеріг » Карамболєчки |
|
|
| Паралельний світ |
[березень. 6-е, 2010|09:35 pm] |
23:26 26.01.2010
Паралельний світ
Якщо раптом я писатиму свою книжку. І вона раптом буде фантастичною, і вже зовсім раптово мені треба буде туди вписати перехід в паралельний світ, або куди там зазвичай переходять, то цей вихід буде в фотосалоні, в якому я сьогодні був по робочим питанням.
Розпочати можна з того, що такої концентрації красивих дівчат я не бачив давно. [...]
read more at Блог червоних кров'яних козеріг » Карамболєчки |
|
|
| Отакої |
[березень. 6-е, 2010|09:29 pm] |
Вау, шановні, ви мене продовжуєте читати? Неймовірно! Незважаючи на те свинство, що сюди я не писав рік, ви не відписалися від мене? Молодці. Спеціально для вас, якщо ви ж звичайно не почали шукати кнопку "відпиcатися", розповім таємницю. Блог трохи змінив формат і переїхав на окрему одресу http://germis.name/. Ні я звичайно продовжую писати усілякі веселі дурниці, щоправда трохи менше, але ви їх можете читати по цьому(http://germis.name/caca/karambolyechki/) лінку. Зараз я звичайно спробую налаштувати трансляцію сюди, але останнім часом інет-барабашка проти мене, тому нічого не обіцяю. Stay tuned ;) |
|
|
| Про чаклунів |
[березень. 17-е, 2009|10:21 pm] |
| [ | Tags | | | Я, вони | ] |
| [ | Настрій |
| | )р | ] |
| [ | Зараз грає |
| | Worm is Green - Drive Thru | ] |
Як ви думаєте, звідки у великих контор береться інтернет? Від провайдера? Фігушки.
Його видобуває проводом адмін зі стіни, б'ючи їй поклони. І фіг шось поясниш менеджеру, який прийшов з якимось запитанням, коли монтажники залишили після себе отаке, а тобі потрібно було підключити мережевий кабель в свіч за столом на підлозі і при цьому на столі лежить подарований бубен.
Ну звичайно в усьому винуваті монтажники. Ага.
 |
|
|
| Про кризу |
[листопад. 24-е, 2008|09:32 pm] |
| [ | Tags | | | вони | ] |
| [ | Настрій |
| |  ) | ] |
| [ | Зараз грає |
| | Loquat - Sit Sideways | ] |
To: ********@gmail.com
Subject: Прохання
From: manager**@*******.ua
Прохання в нашій обліковій системі збільшити розмір поля "ЗарплатаВыплачено",
щоб там корректно відображалися цифри більші за сотні тисяч.
Заздалегідь дякую.
--
Олег ***********
Компания *****-****
Ось. А ви кажете криза.
ЗІ. : Це буде єдиний пост про кризу, чесно )
ЗЗІ.: Голосування триває. Дякуючи вам, я в другому турі )
|
|
|
| Про відчуття влади |
[жовтень. 15-е, 2008|01:24 am] |
Година ночі. Перехрестя. Стоять чотири машини ДПС і шість даїшників. Про щось активно теревенять, травлять байки і регочуть. Чути шум двигуна, шурхіт колес по асфальту - до перехрестя підїжджає автівка. З усієї компанії вискакує один даїшник і мчиться напереріз десятки, що з'являється з-за повороту. Жест жезлом "Стоп. До узбіччя" - даїшник некваплячись підходить до водійського вікна і кричить "Помий машину, вона чешеться! Свабодєн" і гучно регоче нарівні з усіма. Машина від'їжджає і даїшник репетує "А шо, як я його застрємав?".
Шурхіт колес. Інший даїшник біжить напереріз нової автівки з криком "Дивіться як треба". Жест "Стоп. До узбіччя".
Водій не дарма завмер в очікуванні... |
|
|
| Про манію переслідування |
[жовтень. 12-е, 2008|11:40 pm] |
| [ | Tags | | | Я, байки, вони | ] |
| [ | Зараз грає |
| | Depeche Mode - I want it all | ] |
Продовжуємо серію забавних програмерських байок.
Програмісти пишуть програми. Ну ви знаєте, да. Іноді, для розваги, або по неуважності, або щоб вистачало роботи наступним програмістам вони разом з програмою пишуть помилки, да. І іноді ці помилки являються пред ясним взором користувача, чим доводять його до білої паніки (ну, подумаєш, списалося товару на 200 000, я вам таку байку потім розкажу...) або до істерики (що значить нічого не працює? взагалі? на 40 000? Тю, тут у людей на 200 000, тому заспокойтесь). Так от, являються помилки значить, да. І деякі помилки ведуть себе не культурно - кидаються нутрощами програми, видаючи користувачу страшні тайни іменування процедур і хвункцій, іноді з коментарями програміста.
Воть, коли у користувача помилка, програміст спокійно (це тільки до 100 000, після вже нервове хихотіння) йде до користувача і латає помилку, написавши в коментарах гнівну петицію, що тут була помилка і попередній програміст був неправий. Типу
// Той, хто це писав - лох
код
код
код
// Чорт, це я писав
Мда. Це я щось розговорився. Так ось, була помилка. Її виправили, попередньо вилаявши в коментарах попереднього програміста, який вже давно пішов з роботи. На плановій перевірці (магазин - три комп. місця) у всіх все нормально. Вже збираюсь йти, коли підходить один з продавців і повідомляє тихим змовницьким тоном:
- Ви знаєте, мені ваша програма погрожує...
- Да? вона така! і як це проявляється?
- Вона погрожує мені фізичною розправою
- Тільки вам, чи ще комусь з персоналу.
- Та ні, ніхто більше нічого дивного не каже
- Да? Зараз і не таке лікують Зараз подивлюсь, що там до чого
І тихенько задкую до серверної, де стоїть сервер з прогою і заодно думаю, чи дурку викликати, чи директору ще й повідомити.
( Віу-віу-віу. 03 викликали? )
|
|
|
| Про Алтай |
[жовтень. 7-е, 2008|10:07 pm] |
| [ | Tags | | | байки, вони | ] |
| [ | Настрій |
| | )))) | ] |
| [ | Зараз грає |
| | Аквариум - Ключи от моих дверей | ] |
Клєрк Васєчкін (для конспірації я називатиму його так) був звичайнісіньким клєрком Васєчкіним. У нього була дружина, у нього були діти. Також у нього була своя мета в житті - купити машину і поїхати в Єгипет, щоб сфоткатися на фоні верблюдів серед пірамід. Але на даний момент у нього була куди серйозніша мета, до якої він прагнув всіма фібрами своєї клєркової душі. Клєрк Васєчкін біг до КімнатиЗПісуарами (для конспірації я називатиму це так). Клєрк був впевнений, що нічого в світі не стане йому на заваді.
Але тут на арені стає всесвітньовідомий Закон Мерфі (або "Закон Подлости", я його ніяк не конспіруватиму), у якого були свої плани відносно мети Васєчкіна. Для початку він перегородив дорогу до КЗП стільцями, секретаркою Люсею з бюстом другого з половиною розміру (який Люся старанно конспірувала під третій) і цікавим шефом. Але ці перешкоди були подолані без проблем (зайві 1.3 секунди витрачені на споглядання бюста до уваги не беремо). Тому всесвітньовідомий закон вирішив діяти радикальніше. Він затіяв ремонт КЗП і в єдину вільну кабінку посадив співробітника Пєтєчкіна, який активно відпочивав від своїх обов*язків і востаннє в житті мріяв про верблюдів.
Про нові перешкоди Васєчкін дізнався, коли на швидкості залетів в КЗП і у відповідь на стук до кабінки почув невдолене кахикання, яке значило, що Пєтєчкіну не подобалося, коли хтось перериває важливі процеси. Васєчкін хрипло задихав, почав рахувати секунди і відкривати в собі суперможливості. Зокрема він почав чути, як з крана умивальника капає вода, в сусідній бухгалтерії поливають вазони, а кавовий автомат не першому поверсі наповнює з дзюркотом стаканчик. В принципі перед тим як виломати дверцята в кабінку, Васєчкін міг дорахувати ще до 10, але Пєтєчкін допустив фатальну помилку - з кабінки долинуло одне коротке запитання "Територія в Сибірі. 5 букв. Перша 'А'"...
Кажуть Васєчкіна виправдали.
ЗІ.: Історія створена для настрою ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7) dark_morana ;)
</lj> |
|
|
| Про недокументовані можливості |
[жовтень. 6-е, 2008|12:07 pm] |
| [ | Tags | | | вони | ] |
| [ | Настрій |
| |  ) | ] |
Коли за вікном осінь, а ти в понеділок на роботі, то в голову приходять дивні думки
Майже Конфуцій
Задача. Є клієнт. У клієнта торгові агенти бігають по торговим точкам з КПК і збирають заявки. Є один торговий з точками по всьому місті. І у цього торгового є проблема - в понеділок з КПК в базу не приходять заявки по двох окремих точках. По всім приходять, і тільки по цим двох точках і саме в понеділок немає заявок.
Що роблять молоді кодери? Правильно - вони кидаються колупати код. Що роблять кодери, коли бачать, що код ідеальний (ну, самі розумієте цю ідеальність :))? Правильно, йдуть до тестерів. Що роблять тестери, коли у них все працює? Правильно, ржуть з кодерів і відправляють задачу їм назад. Що роблять кодери, коли тестери нічого не знайшли? Правильно, починають колупати код (на цей раз справді колупати, а не як минулого разу по башу лазити )). Що роблять молоді кодери, коли код ідеальний. Правильно, йдуть до старшого кодера. Дєдка за рєпку, бабка за дєдку Старший кодер робить на лобі гримасу "Я думаю" і налаштовує щетину на світовий ефір думок і ідей (я вам щойно видав страшну таємницю, доречі ;)), а потім молвить "А запитайте у клієнта, настільки далеко знаходяться ці торгові точки, я впевнений, що справа в цьому".
Ну тут не посперечаєшся, старший сказав, треба робити, як би дивно це не виглядало. Після дзвінка виявляється, що точки в місті розташовані в жопі жопі. Одна на окраїні за болотом з алігаторами, на крутому схилі і ще на таксі дві годинки їхати. Інша на протилежній півкулі (якщо роздивлятися глобус міста) в жерлі страшного вулкану.
О диво! Старший кодер знає таємницю програми! Знає, звісно знає. Він окидає оком молодших кодерів, які уважно ловлять його слово і видає:
( І шотамтаке? ) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
